A dor...

A aceitação da dor é o primeiro passo para suportá-la, caso contrário, o pessimismo, a impaciência e a sua intolerância, poderá transformá-la num fardo além das suas forças...

Fazer o quê? Agitar-se, chorar, gritar, queixar-se, resignar-se, calar-se, ficar quieto?

A experiência da dor é individual, solitária e de difícil comunicação. Que palavras, que gestos a podem traduzir?

Tentamos encontrar a explicação para essa dor e perguntamo-nos : O que temos? Porque dói?

Procuramos a resposta na realidade ( na ferida ) e no imaginário (será por causa de...) e assim que pressentimos a dor, mudamos logo de comportamento.

Procuramos evitá-la, aliviá-la. A dor força-nos a reagir, a proteger-nos às vezes até à exaustão.

Do grito de dor à relação estruturada médico-doente, dizer que se sofre é uma ponte estendida e um alívio para a pessoa que está fechada na sua realidade dolorosa.

Perante a dor, surge a inquietação que não faz mais do que reforçar o sofrimento. A dor dá origem a stress físico e psicológico que pode ser prejudicial.

Aquele que sofre encontra-se perante os seus próprios limites, perante o desconhecido, "quanto tempo aguentarei isto? Irá durar muito?"

A dúvida instala-se, a confiança desaparece. "Os médicos terão diagnosticado e controlado o problema? A dor não passa, isto não é normal. Podem ter feito asneira".

O desconforto (dificuldade de mover-se, encontrar uma posição confortável para dormir, de comunicar o que sente às pessoas), tudo isso aumenta essa sensação.

A descontracção, a calma, a boa disposição, o optimismo, aumentam a tolerância à dor.

A esperança na cura, o sentimento de controle da doença e da dor, a confiança nos seus próprios recursos, são factores que limitam a dor e facilitam o seu tratamento e respectiva cura.

A confiança passa pela compreensão da situação.

Pensem que a dor nunca é para sempre...

Lembro-me de quando parti a perna há 3 anos.

Tive dores horríveis, agoniantes até. Desejei morrer, partir deste mundo, de tão horrível que foi a dor...mas se hoje quisesse vos descrever as dores e o stress físico e psicológico que senti, não conseguiria. É impossível. Só estando no meu lugar é que saberiam.

Mas digo-vos que é um cansaço físico, que depressa se torna em cansaço emocional. Entramos em depressão rapidamente se não conseguirmos ter uma visão mais alongada da vida.

Quando existe dor ( física ou emocional ) quer dizer que está a haver uma transformação, uma cura...

A minha mãe sempre me dizia, quando eu era pequena e berrava de dores quando ela me estava a desinfectar uma ferida ( com água oxigenada - e eu detestava aquilo ) : "Se está a doer é porque está a curar!"

E eu pensava : "Pois sim...tá bem...a mentir a uma criança. Que lindo."

A verdade é que o corpo para se regenerar, tem de passar por muitas fases, fases essas que implicam sempre alguma dor.

E quando falo nisto, acho que também se aplica à dor emocional, o perder alguém que amamos, por exemplo.

Também isso implica dor e regeneração interior...

Para o meu amor, só lhe posso dizer que estou solidária com a tua dor e de tudo farei para que a consigas suportar da melhor maneira possível.

Ser operado é sempre um grande trauma físico e psicológico. Temos sempre tendência para pintar um quadro demasiado negro, não é? Mas a escuridão é apenas a ausência de luz!

O sol acaba sempre por nascer... : )

Estarmos gratos pela vida, pelas pessoas que nos amam, termos um pensamento positivo perante a dor, é um enorme passo para superar todas as dificuldades...

A corrupção...

Nunca se esqueçam que a justiça neste país pode nunca chegar, mas a justiça de Deus é diferente. Tarda, mas não falha!

Acabei de saber que a empresa onde trabalho está a poucos passos da falência e não duvido.

Ouvi isso da boca de um fornecedor cuja filha trabalha na Sec. da Economia. Disse-me que o meu patrão vai ter tantas inspecções que mesmo pagando por todas as ilegalidades, vai ser dificil salvar-se.

Cavou um buraco tão largo à sua volta (queria viver à grande e à francesa) e agora está tudo a cair-lhe em cima!

Não é mentira nenhuma, porque os 3 anos de experiência neste lugar mostraram-me que este ser humano tem tendência a não aprender com os seus erros e pior, nem vendo os erros dos outros o faz ter algum juízo e bom senso!

Ele é o reflexo de tudo aquilo que um empresário não deve ser.

Se querem ser empresários bem sucedidos, não é a fugir a impostos e a "mentir" a torto e direito às autoridades que se vão safar, porque está provado desde o início do mundo, que aquilo que semeamos, é aquilo que vamos colher.

Tal como qualquer planta demora o seu tempo a nascer, crescer e frutificar, assim também é o tempo que cada pessoa tem para ver o resultado das suas acções nesta vida.

Mesmo que não seja muito agradável, não temos outro remédio senão baixarmos a cabeça e apanharmos aquilo que semeámos, que ao longo do tempo foi negligenciado.

A corrupção tem um preço muito alto. Será que vale mesmo a pena arriscar?

Acho que a honestidade acaba sempre por ganhar...

Dentro da bolha...

Esta foto caracteriza muito bem o que senti ontem...e o que me foi dado a sentir durante muitos anos. Via, mas não podia tocar.

Fui protegida da maldade deste mundo durante demasiado tempo.

O mundo era um desconhecido para mim.

Ninguém se importou em me explicar que o mundo seria tão cruel.

A vida encarregou-se de me ensinar da pior maneira.

Fui como uma folha que é levada pelo vento...sem rumo. Bati contra coisas que me desfizeram, que me magoaram muito, mas cresci.

Ouvir carne da nossa carne dizer que podemos contar com ela para tudo, para não ter medo ou vergonha de pedir ajuda e depois constactar que essa pessoa está mais preocupada consigo própria, como isso dói cá dentro...dar o dito por não dito.

Qualquer pai ou mãe quer ver o seu filho amadurecer, abrir as asas e voar bem alto...porque isso prova que fizeram um bom trabalho, que todo o sofrimento e noites mal dormidas não foram em vão...

Os meus querem que eu abra as asas e que voe...mas para bem longe deles, porque não fiz o que esperavam de mim.

Porque não fui capaz de deixar este país, porque sentem que as pessoas que fizeram parte do meu passado causaram-lhes humilhação e ruína, porque no fundo nunca sentiram orgulho em mim. Tenho consciência dessa verdade e tento abafá-la dentro mim todos os dias.

Eles, inconscientemente, culpam-me.

Desabafar com aquela que me deu à luz, falar dos meus problemas e não ter nenhum feedback, não sentir preocupação em me ajudar ou simplesmente dizer que vai pedir a Deus que me ajude...para eu ficar a saber que ela SENTE alguma coisa por mim, mas não...nada diz.

O meu pai farta-se de me enviar emails e a centenas de pessoas (powerpoints), que pouca gente tem tempo para ver...e quando lhe envio um email, a desabafar, a pedir-lhe um favor, ele nem se dá ao trabalho de responder.

O que uma filha (que não seja eu), faria no meu lugar?

Um dia irão sentir a minha falta e irão precisar da minha ajuda, do meu carinho...mas tanto o meu corpo como a minha alma já estarão demasiado longe...

Vivo uma vida com alguns buracos na estrada que eles enquanto têm saúde, deviam de alguma forma ainda sentir a obrigação de me ajudar a desviar deles ou a tapá-los, conforme pudessem.

Para isso era preciso saberem o que se passa comigo, mas não se interessam...e sinto-me sem família.

Até uma leoa ao deixar os seus filhos à sua sorte, passados anos, se os vir, reconhece-os e vai lá dar-lhes uma lambidela!

Porque é que os seres humanos não são assim? : (

Eu não sou o tipo de pessoa de pedir ajuda. Aliás, só a aceito se a oferecerem, mas se eu vir que é de boa vontade e que o fazem sem esperar nada em troca.

Se eu vir que não vai ser assim, fico caladinha e aguento-me.

Deixaram-me aqui tal como alguém deixou aquele aquário, com aquele único peixinho, no meio daquela praia, a poucos metros de um oceano imenso, como que a dizer: "Estás aí, mas podes ter isto e aquilo e acima de tudo terás estabilidade financeira, se vieres connosco".

Chantagem.

Pensaram que eu ia desesperar, mas eu estou aqui. Estou viva. Não fugi, como eles fizeram. Os fins nem sempre justificam os meios e um dia eles sentirão isso na pele. Não mordi o isco do "dinheiro". Não tenho essa ambição dentro de mim. Se tiverem que vir os problemas, enfrentá-los-ei. Encontrei alguém que me ama e que irá cuidar muito bem de mim. As minhas asas recuperaram das feridas. Se desesperar, voarei para os braços dele...e estarei segura!

Vacas em apuros...

Estou a sair de casa, às 8h da manhã e ao respirar fundo, olho para o terreno ao lado e vejo uma vaca com um bidão ( daqueles que são cortados em metade para dar água ao gado ) em cima da cabeça, mais precisamente preso pelos cornos!

Não saí para socorrê-la, porque tinha-me arranjado toda e tava de saltos altos. Isso significaria que iria chegar atrasada a muitos sítios. Pedi a Deus que lhe trouxesse ajuda e quando ia a caminho do trabalho, vi que ela já tinha sido "salva" e fiquei mais descansada. Mas pensei : o que os cornos fazem a um ser vivo! Pois é...só dão chatices!

Mas continuando, porque as histórias sobre vacas não termina por aqui. Ainda tive que ver mais uma vaca em apuros há bocado! Fui tratar de uns assuntos e estava a caminho da escola da minha filha, quando logo depois de uma curva, vejo uma vaca deitada na beira da estrada e presumi logo que tinha caído do muro abaixo. Salivava pela boca, tinha a cabeça levantada, mas parecia estar em sofrimento. A minha filha só dizia : Mãe, vamos vê-la, vamos vê-la...pára o carro!

Mas eu sabia que se o fizesse, que íamos testemunhar algo muito doloroso e não queria que a minha filha ficasse com isso na memória...

Deixei-a na escola e vim depressa ver como a vaca estava. Demorei 5 minutos. Quando cheguei lá, já estava a PSP, o dono e mais umas pessoas.

Mas a vaca já estava completamente deitada e presumo que já estivesse morta. : (

Não sei porque logo hoje tinha que ver estas coisas...

Acho que nunca vou saber...mas chocou-me!

Coitadinhas das vacas...

Já vejo o sol...

Depois de uma noite escura...o sol aparece sempre!

Mais ou menos tímido, mas aparece. Foi uma noite que parecia não ter fim. É difícil imaginar-me sem ti, sem o teu abraço, sem o teu carinho.

Sim, ontem senti-me perdida...

A distância não ajudou. E logo eu, que tenho tendência para me isolar quando estou triste.

Se estivesses aqui, teríamos conversado, terias enxugado as minhas lágrimas tal como disseste que farias...e eu teria adormecido feliz com a minha cabeça no teu peito.

Foi preciso passar por esta noite infernal para salientar a certeza de que preciso mesmo de ti. Não há volta a dar quanto a isso. Eu sou tua...e sempre serei.

Perdida na noite...

Sinto-me perdida. Está escuro. Está frio...
O meu coração está dorido hoje...
Vou fechar os olhos e as lágrimas vão escorrer, finalmente!
Sinto uma brisa no meu rosto e logo a seguir vem um arrepio...
Quem será que me beija sem que eu veja? Ninguém...
Estou sozinha e hoje ficarei assim. Eu e o Anjo que nunca vi, mas que sei que está aqui...
Mais uma vez terás de me consolar...
Lembras-te das vezes que chorava à noite e pedia-te que segurasses a minha mão, até eu adormecer? E das vezes que me disseste que eu um dia seria feliz...
Agora lembro-me disso, porque sei que o amor não é sempre sinónimo de felicidade. Sofre-se!
Uma pessoa só é mesmo feliz quando se aceita como é, quando gosta de si própria, quando se contenta com aquilo que tem. Aí está o princípio de toda a sabedoria e felicidade...

Ser vacinado ou não...

Depois dos últimos acontecimentos, mesmo se estivesse grávida, preferia correr o risco de morrer com o meu bébé, do que senti-lo morrer dentro de mim. Deve ser horrível e nem consigo imaginar a dor das duas mães que passaram por isso, por terem aceite serem vacinadas. Devem estar a sentir uma dor enorme, sentimento de culpa, inconformismo...uma tristeza profunda!

Apesar de dizerem que é pouco próvável a relação entre a vacina e as mortes dos bébés, também não negam essa possibilidade. Acho que ficaria apavorada sob a possibilidade de ter de ser vacinada.

É verdade que não há provas de que a vacina tenha causado a morte dos bébés, mas seja como for, fico triste quando acontecem situações destas e não há respostas...

Ora bolas...

Mas não...não aconteceu e ainda bem que ninguém te disse tal coisa! : )
Imagino que estejas nervoso porque vais fazer uma data de exames e estar preparado psicologicamente para uma cirurgia, bem...nunca ninguém está!
Lembro-me de contar os dias, as horas, os minutos...mas só porque toda a gente me dizia que depois da cirurgia que eu ia ficar melhor, que as dores iam diminuir. Eu acreditei...e a desilusão em relação a isso foi gigantesca! Espero que não sintas nem metade do que eu senti, amorzinho.
Seja como for, vou apoiar-te e ao contrário do que desejaria, mesmo que não consiga arrancar um pouco da tua dor, vou fazer de tudo para que te sintas o melhor possível.
É isso que poderás esperar de mim e vou estar muito ansiosa e preocupada contigo no dia em que fores internado. Tenho a certeza que no meu lugar também estarias assim...
Mas vou esperar por ti aqui...
Vou olhar para o céu e vou esperar por ti...
Já tenho muitas saudades e cada dia que passa preciso mais da tua presença, do teu olhar sobre mim...
És parte do sangue que me corre nas veias...fazes parte da minha vida e estás sempre no meu coração! Amo-te!

O frio é relativo, pois sim...

Já vos dou um exemplo : Estou com os pés gelados, as pontas dos dedos doem cada vez que carrego numa tecla e acabei de receber um sms do meu namorado a dizer que está de polo de manga curta e a transpirar... (aaaaaaaaaaaaaaaaah )

Eu sempre disse que preferia o frio ao calor, mas acho que toda a gente tem o direito de mudar de ideias. E pronto...mudo de ideias! Quero caloooooooooooooooor!

Isto é culpa da minha ilha vizinha que está branquinha por ter nevado e por ter 2.000 e tal metros de altura basta uma brizasinha daqueles lados para nos deixar a todos gelados...

Já parou de chover e vou escovar a minha égua para aquecermo-nos às duas. Corpo e alma.

Desejo-vos um resto de um domingo quentinho e em paz! God bless...

Alma cristalina...

Tive que vir aqui deixar por escrito que me sinto muito melhor...

Soube bem saber que o meu Angel está a ser muito bem tratado e mimado! Saber isso foi um bálsamo para o meu coração...

E depois de falar com o meu amor há pouco, a solidão interior foi embora...

Por vezes sinto-me sozinha na minha dor, mas é culpa minha porque afasto as pessoas de mim nessas alturas...

Não o faço intencionalmente, mas é o que acaba por acontecer. Penso que mais ninguém compreende o que estou a sentir e fecho-me em copas, como um bichinho de conta, quando alguém tenta tocar-lhe. Sempre me habituei a resolver os problemas sozinha e a apaziguar a dor agarrada à minha almofada ou então de joelhos, a chorar com o meu Pai do céu...e não a partilhá-la com mais ninguém.

Sempre me fiz de forte...mas quem me conhece, sabe que as forças não duram para sempre e lembram-me que eu posso descansar nos seus braços e é tão bom saber que sou amada, apesar das minhas variações de humor difíceis de compreender. Se nem eu me compreendo às vezes, podem imaginar como pode ser complicado ter de explicar a alguém porque estou assim ou assado.

No fundo nunca acreditei que fosse encontrar a minha outra metade, aquele que posso dizer que está comigo, que é uma parte de mim. Sempre foi difícil acreditar que um dia seria feliz...

A vida encarregou-se de me ir puxando cada vez mais para baixo, deixar a minha auto estima ficar praticamente em zero.

As desilusões, as mentiras, as traições, as coisas que eu perdoava quando não mereciam ser perdoadas, o querer uma família e saber que não a tinha, apesar dela existir...

Ainda há muitas coisas que faço hoje que são o reflexo disso que passei e infelizmente quem acaba por sofrer com isso são as pessoas que neste momento mais me querem bem...

Dizem que uma transformação dói sempre...e é verdade. Sei que vai haver luta interior até eu conseguir deixar-me ir por completo...mas vou conseguir.

Não quero pensar que um dia poderei estar a confrontar as verdades que são ditas agora e verificar que eram mentiras. Quero confiar a 100% no meu homem, quero que ele se sinta feliz em ser-me fiel e em ser só meu.

Ele é a razão pela qual eu ainda sinto esperança. Se não me tivesse apaixonado por ele, o que já agora foi mais uma surpresa, porque pensei que o meu coração tinha fechado para balanço definitivamente...mas se não tivesse acontecido, eu não teria tido o ano mais feliz e significativo da minha vida.

Obrigada, meu amor...

Estou triste...

Estou a fazer um esforço enorme para não chorar...mas no fundo quero tanto!

Sei que mais cedo ou mais tarde vou ter que "despejar" tudo o que sinto cá dentro...

Limpar a minha alma com as minhas lágrimas vai fazer-me bem...mas só mais logo!

Tenho mesmo de me aguentar...

Sinto-me tão sozinha hoje!

Sei que terei o ombro da minha filhota e ela compreende tão bem o que estou a sentir!

A inocência do seu coração é suficiente para me entender...

Já há muito tempo que não me sentia assim em baixo...

Sexta-feira 13...pois é...e nem sou supersticiosa!

Mas será um daqueles dias difíceis de apagar da mente, mas não sei se quero esquecer...

Não ouvir as palavras que eu esperava da pessoa que eu mais amo, quando todo o meu ser naquela altura só queria ouvir uma coisa e ouvir os relinchos da companheira do Angel quando me ia embora (como que a pedir para eu não ir), olhar para o mar e sentir esta tristeza profunda no coração...

E o dia ainda não terminou...

Lembranças...

Madrugada de 15 de Junho de 2005...
Nasceste tão pequenino...
Nesse dia comeste palha da minha mão, mesmo sem dentes...e eu ri-me!
Tinhas um pêlo tão fofinho!
Desde esse dia que entraste no meu coração e apesar das preocupações e das feridas, dos nervos...apesar disso tudo, nunca deixei de gostar de ti! Nunca pensei que fosse tão difícil imaginar-te longe, sendo tratado por outra pessoa.
A esta hora já te foram buscar e estás a caminho de outra ilha, que te é completamente desconhecida.
Mas irei visitar-te e sei que me irás reconhecer. Vai ser bom ver como estás...
Nunca te esqueças de nós, porque não te vamos esquecer, Angel!

As imagens dizem tudo...

Oração de um justo pode muito em seus efeitos...

"Invoca-me e responder-te-ei; anunciar-te-ei coisas grandes e ocultas que não sabes" (Jer.33:3).

Quão grande e encoberto segredo é o poder ilimitado da oração!

Temo falar disto, pois considero-me incapaz de descrever, em palavras humanas, a inefável omnipotência de Deus que é revelada ao homem e à mulher que oram.

Queremos tentar aproximar-nos, mediante uma simples pergunta, no centro deste segredo divino.

Porque Deus, o Pai, nos chama à oração?

"Invoca-me no dia da angústia: eu te livrarei, e tu me glorificarás (Sl. 50:15).

Além de que o Senhor atende também o nosso clamor causado por necessidades exteriores, todo aquele que começar a ler Sua palavra com o coração aberto, inevitavelmente sentirá uma necessidade interior de falar com Ele.

E nisto vem o convite do Pai: "Invoca-me no dia da angústia."

Porque Deus, o Filho, nos urge à oração: "Disse-lhes Jesus uma parábola sobre o dever de orar sempre e nunca esmorecer" (Lc. 18:1). "Pedi, e dar-se-vos-á, buscai, e achareis; batei. e abrir-se-vos-á" (Mt. 7:7).

Ele, o Filho de Deus, portanto, nos urge a intensificar a nossa oração. Pois "pedir" é um perguntar passivo, "buscar" já é uma perseverança decidida, porém "bater" significa penetrar até à presença de Deus, continuar até que a porta do Santíssimo se abra.

Ontem, abraçada ao meu amor, orei ao meu Pai do céu...pedi-Lhe que consolasse o seu coração, pois Ele pede-nos para O invocar, para chamar por Ele, pedir-Lhe socorro no dia da angústia e foi isso que fiz...foi isso que fizemos.

Chorar na presença de Deus é maravilhoso, porque não existe constrangimento, existe um derramar da nossa alma e sentimo-nos mais leves...sentimos paz.

E tudo o que acontecer a partir dessa oração será aceite por nós com um espírito de gratidão...

Não irei duvidar que Ele sabe mais do que eu, não irei duvidar que Ele quer o melhor para mim, logo não irei me queixar da vida que tiver que viver...

Sei que para se chegar ao patamar de FELIZ é preciso passarmos por muitos obstáculos e até algum sofrimento para conseguirmos dar valor a certas coisas, dar valor à vida que temos.

Muitos queixam-se que vieram a este mundo para sofrer e passam o dia a martirizar-se, mas aqueles que sofrem e têm como seu melhor amigo um Deus Todo Poderoso e conhecem-nO, sabem que o sofrimento não irá durar para sempre, porque sabem que Ele disse que não nos daria um fardo mais pesado do que aquele que conseguiríamos suportar.

Até os que são Dele poderão passar por dificuldades, mas ao contrário dos que não querem saber Dele, estes sentirão paz...e passarão pelas dificuldades com outro ânimo.

Resumindo, falar com Deus é uma das melhores terapias que existe!

Beijos, sorrisos e chuva...

Nem mesmo a chuva consegue tirar a alegria de saber que estarei nos teus braços amanhã...

Vai ser tão bom matar saudades!

Novamente sinto aquele nervoso miudinho e é como se me apaixonasse por ti sempre que nos reencontramos. E essa paixão mantém-se acesa, sempre acesa...

Estou a contar os minutos...

Vou reparar no teu olhar, no teu sorriso e finalmente sentirei o teu suspiro de alívio, a 1 segundo de um abraço!

E vou pensar : O meu amor está aqui...